Diese blöde Tasche…..

…. ich will sie wirklich nicht packen. Doch wenn ich nicht fahre, so werden wir uns nicht sehen. Das du dich schon darauf freust, dass weiss ich. Es war auch schön deine Worte mit Video untermalt über Skype zu hören. Diese die da sagten: “Ich vermiss dich”. Doch fühl ich mich hin und her geworfen. Auf der einen Seite freu ich mich darauf, dass du mir wieder dein ganzes Jahr in nur ein paar Stunden erzählen wirst. Ein weiteres Jahr von dir, in dem Ich wieder nur als Statist daran teilgenommen habe. Freu mich auf das schnattern ohne Luft zuholen.

Auf der anderen Seite weiss ich nicht was danach wieder passieren wird. Wir uns wieder trennen müssen. Ich mich wieder mit all dem auseinandersetzen muss. Denn ich kann es immer noch nicht. Es akzeptieren, es hinnehmen, es begreifen das ich dich verloren habe. Meine heile Welt nicht mehr existiert. Ich nicht mehr für dich das sein kann, was mein grösster Traum und Wunsch war.

(Du warst meine Welt. Nichts auf Erden werde ich jeh so lieben wie dich. Und du fehlst mir jeden einzelnen Tag. Ich liebe dich.)

Ich die Tage bei der Familie verbringen muss, bis wir uns endlich für ein paar Stunden wiederhaben. Bei einer Familie die schon lang keine mehr ist. Mit den zwei Herrschaften die sich, wahrscheinlich alterbedingt bei jeder Gelegenheit selbst auf die Nerven gehen. Ich mir eine Schwester antun muss, die schon lang keine mehr für mich ist. Ich desswegen nicht verstanden werde. Und das weil ich es nicht akzeptiere wie sie ihr Leben meint zu gestalten. Mit dem neuen Macker an ihrer Seite. Der in meinen Augen ein aalglatter Hund ist. Jeder ist der selben Meinung, doch keiner sagt was dazu. Warum auch, ist doch einfacher mich als Schwarzmaler hinzustellen.

Doch gibt es noch einen schönen Grund nach DE zu donnern. Diese nette Einladung zum Frühstück. Bei dem Gedanken daran ertapp ich mich sogar dabei, wie mir ein leichtes Schmunzeln über das Gesicht läuft. Doch irgendwie hab ich Angst davor mich zu sehr darauf zu freuen. Nicht das sich bis dahin wieder alles ändert. Denn Enttäuschungen hat ich genug in diesem Jahr. Und so ein paar freudige Momente wären schon schön sie mal wieder zu erleben.

Alles in allem wird es wie in jedem Jahr. Ausharren bis dieses Weihnachtsgedöhns vorbei ist. Na das kann ja wieder lustig werden. Bäääääääääääääähhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Ich bin sowas von….

…. ausgelaugt. Ich fühl mich wie frisch ausgekotzt. Einfach nur beschissen. Der Job ist das reinste Chaos. Da geht es drunter und drüber. Einer macht seinen verdienten Urlaub und so versuchen wir zu zweit dem Ganzen Herr zu werden. Doch gibt es immer wieder irgend einen Idioten der sich neue sinnlose Sachen ausgedacht hat. Mit denen er uns dann konfrontieren muss. Alle Notebooks haben sich gegen uns verschworen. Hier kackt eines nach dem anderen ab. Du rotierst, drehst dich und von allen Seiten schmeissen sie uns noch Steine in den Weg. Löst du ein Problem bekommst du im nächsten Moment 5 neue auf den Tisch. Am Abend bist du nur noch völlig breit. Ich hasse diesen Job. Der macht mich echt fertig. Kann sie nicht mehr ertragen, all diese Idioten. Doch ein neuer ist immer noch nicht in Sicht. So versuchst du am Wochenende mit viel Alkohol und jede Menge Schlaf das ganze zu kompensieren. Lustlosigkeit für alles andere, auf ganzer Linie. Dabei müsst ich mal wieder raus, unter Leute, neue Menschen kennenlernen. Doch im Moment könnt ich der ganzen Welt wieder mal nur lauthals entgegen schreien….

“IHR KÖNNT MICH ALLE”

Ich hab Stimmungsschwankungen als sei ich schwanger. Heute so, morgen so und im nächsten Moment schon völlig anders. Ich bin völlig kaputt. Ausgelaugt, frustriert, deprimiert, nigelig wie ein Kleinkind. Wie ich das hasse. Doch immer wenn ich versuche an dem Zustand etwas zu ändern, immer wenn ich mich selbst in den Arsch trete, dann bekomm ich eins mit der Keule. Die Schmerzen in der Haxe erleichtern das ganze nicht im geringsten. Am Schlimmsten ist es am Morgen und am Abend. Am Morgen kannst du nicht richtig auftreten, zuckt mit Lichtgeschwindigkeit ein jeder Schmerz schon bis in die Kniekehle. Und am Abend ist es zwar etwas entspannend die Binde abzumachen, doch ein jedes Drehen ist unangenehm. Scheiss Sehnenentzündung. Ach was schreib ich…. alles ist wieder mal so richtig Scheisse. Dazu hätt ich nich in die Schweiz auswandern müssen. Da hätt ich in DE bleiben können. Ein gutes hat das ganze ja wenigstens. Ich bin meine finanziellen Schwierigkeiten los. Muss nicht mehr jeden Monat alles durchrechnen. Und Konzertmässig bekomm ich hier alles was mein Herz begehrt. Doch der Rest wiederholt sich schon wieder.

Wenn du nun schon zum dritten mal innerhalb von 6 Jahren durch so eine Phase wandern darfst, wenn der Körper sich weigert das Spiel mitzuspielen. Wenn du das Gefühl hast, alles geht mal wieder den Bach runter, Scheisse man…. was willste da noch machen? Ich kann mich nicht mehr konzentrieren. Alles ist doppelt so anstrengend. Und ich hab irgendwie auch gerade keine Lust mehr zu kämpfen, ich bin zu müde. Keine Ahnung wie ich da wieder rauskommen soll. Es ist ein Teufelskreis. Kann mich nicht mal daran erinnern wie ich das die 2 Male davor geschafft habe.

Ich könnt schon wieder alles hinschmeissen und einfach abhauen.  Ich bin völlig im Arsch.

Du kannst mich mal…

Sound…. meine Welt besteht zu 2 drittel aus Musik. Denn mit ihr kann ich alles um so besser ausdrücken, was mir sonst mit Worten nicht möglich ist. Und der hier ist für mich nicht nur dazu da um mich aufzuraffen. Der hier ist mir immer dann wichtig wenn ich mit mir selbst ein wichtiges Gespräch führen muss. Denn ich bin der Überzeugung das wir alle zwei Gesichter haben. Eine gute und eine schlechte Seite. Nun meine schlechte Seite will nach vorn. Will die Oberhand gewinnen. Wenn das passiert dann hol ich den hier raus.

Meine Art wichtige Dinge zu regeln. Ihm in den Arsch zu treten. Dem anderen ICH.

Warum ich entscheide….

… was an Info`s für dich wichtig ist? Weil es mich ankotzt. Es kotzt mich an das du dich den ganzen Tag nur aufregen kannst. Du bist ein Idiot und du gehst mir mit deinem Gemecker nur noch tierischst auf die Nerven. Das Nerven – Gerüst ist eh gerade nicht das Beste. So werde ich für dich entscheiden welche Info`s wirklich wichtig für dich sind. Der Job ist auch ohne dein tägliches sinnloses Gelaber, einfach nur zum kotzen. Nik und ich führen schon Strichliste wer am Abend zu vor das meiste Bier gesoffen hat. Denn der ganze Scheiss ist nur noch im Volldelirium zu ertragen. Und wegen dir darf ich jetzt noch mehr in mich schütten um das auch noch aushalten zu können.

Ich kann es nicht mehr ertragen zu hören das es immer die anderen sind. Du hättest nie etwas gemacht. Immer ist es der User der dich anfährt, der Dinge eskalieren lassen will. Doch warum will er das? Weil es deine beschissene Art ist mit ihnen umzugehen. Du hast eine Hörschwäche. Auf die nehmen wir alle Rücksicht. Schreiben dir es im Sametime wenn du was nicht verstanden hast. Doch sich in manchen Situationen dahinter zu verstecken, so tun als würdest du es nicht verstehen, nur weil ich Recht habe in dem was ich dir versuche zu erklären, das nenn ich einfach nur armseelig. Du bist ein Vollproll. Und ich könnt dir pausenlosen ins Gesicht schlagen. Denn du treibst mich zu einer Wut die ich gerade echt nicht gebrauchen kann.

Wie war das gestern? Der User x, ich hab 3 Stunden bei ihm gehockt, hab mit ihm zusammen all seine technischen Probleme besprochen. Gemeinsam haben wir abgesehen von ein paar Kleinigkeiten, alles bereinigt. Er war zu frieden. Es herschte eine nette Atmosphäre. Er bot mir sogar einen Kaffee an. Der User ist sonst recht schwierig, das wissen wir alle. Doch der Ton macht nun mal die Musik. Und es gibt “ein versuchen”, oder sich gleich am Anfang einfach quer stellen. Doch du willst es einfach nicht begreifen. Gehst bei jedem sofort auf Konfrontation. Du willst es nicht verstehen.

Du solltest dem User x heute nur seinen neuen Blackberry fertig machen. Keine schwere Aufgabe doch plötzlich steht der User in der Tür, redet mit mir noch sachlich und als du zur Tür reinkamst wurde der Umgangston härter. Er hatte dir zwei Mails geschrieben. Dir mitgeteilt das er Termine habe. Gefragt wie der Stand ist. Unklarheiten in eurer morgentlichen Unterhaltung ließen ihn dazu veranlassen, nachzufragen. Das ist sein gutes Recht. Und was machst du, du Idiot? Denkst schon wieder der User würde rumzicken, beantwortest seine Mails nicht und gehst dann erstmal gemütlich zum Mittag. Wie bescheuert kann man nur sein? Brauchst du das? Willst du so den Arbeitstag verbringen?

Und dann bringst du es fertig dich den Rest des Tages über ihn aufzuregen? Dabei bist du der Vollarsch der diese angeheizten Situationen schafft.

Wenn einer was von dir will, du eventuell in deiner Datenbank etwas falsch gebucht hast, denn gehst du sofort zum Angriff über. Kannst Stunden damit verbringen um E-Mails hin und her zu schicken. Die Leute müssen jetzt schon zusätzliche Zeit investieren um deine Arbeit zu kontrollieren. Um dir mit Fakten zu zeigen das du einen Fehler gemacht hast. Bist du es endlich einsiehst. Das Thema beendest.

Das Schlimme daran ist das du uns beiden, dem Nik und mir den ganzen Tag mit dem Scheiss einfach nur noch auf die Nerven gehst. Ich möchte dir weh tun, aber so richtig. Du schaffst es das ich meine Kontrolle verliere und dir irgendwann einfach mal eine voll in deine Fresse haue. Dafür das ich so eine Wut in mir trage, dafür hasse ich dich um so mehr. Du schaffst es das er bald wieder ausbricht, der Wolf den ich nicht mal leiden kann. Na vielen Dank auch. Du Volltrottel.

Es ist nur noch anstrengend mit dir. Der ganze Tag wird durch dich nur noch anstrengender. Und komm mir nach all dem Ärger ja nich mit: “sorry, doch ich möchte für mich entscheiden welche Info`s für mich wichtig sind. Ich nicht mitbekomme was du mit dem Nik beredest.”

NEIN, ICH SAG DIR DAS WAS AN DU AN INFO`S BRAUCHST. ICH LEGE DAS ABSOFORT FEST.

Damit ist das Thema beendet. Danke das du mir die Freude auf das Wochenende versaut hast. Denn ich häng hier und muss es aufschreiben, in der Hoffnung das sich die Wut wenigstens einigermaßen legt. Du bist so ein Affenarsch. So einer von der Sorte bei denen man einfach nicht lange fackeln sollte. Da gäb es eins zwischen die Lichter und wir hätte Ruhe den Rest des Tages. Doch das kann es wirklich nicht sein. Ich red nicht chinesisch. Wen du es nur verstehen würdest. Du mir zuhören würdest. Es würde alles ohne Gewalt gehen. Ohne das ich dich anschreien muss. So wie heute. Was soll das nur? Ich will es nicht und du ganz sicher auch nicht. Doch wie soll ich es dir noch anders verständlich machen? Soll ich dich das nächste mal an die Hand nehmen um dir zu zeigen mit welcher Ausdrucksweise du einen wütenden User besänftigen kannst? Wir sind hier doch nicht im Kindergarten. Und ich hab echt keinen Nerv für sowas. Was soll ich denn noch alles tun? Was ist denn noch alles meine Aufgabe um den Tag einigermaßen zu überleben?

Ich fang schon an alles um mich herum und jeden zu hassen. Echt super. Wo das noch hinführen soll, ich habe keine Ahnung. Doch eins weiss ich, hütet euch vor dem was ihr sehen werdet, wenn das so weiter geht. Dann lass ich ihn echt raus. Den Wolf den keiner sehen will. Dieser der auch ganz anders kann. Und es wird nur Verachtung, Hass und Gewalt geben. Denn dann wird nicht mehr lange gefackelt. Keine Worte mehr, dann gibt es eine auf die Zwölfe.

Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnn eeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Ich will das nicht mehr. Doch wenn das so weiter geht, dann weiss ich echt nicht mehr wie ich ihn noch einsperren soll.

Ich will das nicht mehr. Ich will diesen Hass nicht mehr. Ich kann einfach nicht mehr. Es kann doch nicht sein das ich den Hass schüre nur damit er mich am Leben hält.

(Vielleicht schaff ich ja heute zwei Weinflaschen hintereinander zu killen. Wär doch mal ein Erfolg.)

Ende der Ansprache

Da ich es selbst gerade nich bringe…

…. ich nicht mal ansatzweise irgend einen kreativen Gedanken in mir trage. Nichts mehr da ist. Ich vor meinem Photoshop sitze und mir nichts einfällt. Weniger als nichts. Als wär ich nie kreativ gewesen. Hätte nie in die Tiefe eines Photos schauen können, um mehr in ihm zu sehen.

So schauen wir uns wenigstens die Kunst von anderen an. In der Hoffnung mir würde auch mal wieder was einfallen.

Doch im Moment geht einfach nichts mehr. Schau mir Online Videos von anderen an. Um so wenigstens ein paar neue Techniken zu lernen. Doch selbst dabei hab ich Schwierigkeiten das gerade Gesehene mir zu merken. Dieser Zustand ist einfach nur frustrierend. Selbst der letzte Rettungsanker, meine Kunst, hab ich verloren. Dieses ist so unbescheiblich schwer zu ertragen. Auch noch das akzeptieren zu müssen.

Das ich nicht mal mehr in der Lage bin ein Bild zu erschaffen, dass ist der grösste Scheiss. Ich fühl mich blind.

Es kotzt mich alles nur noch an.

Scheisse hoch drei…

ich war schon lang nicht mehr hier. auf zu vielen hochzeiten zu tanzen kann einfach anstrengend werden. warum schreib ich wieder mal hier? ganz einfach, einen neuen irgendwo anzulegen dafür fehlt mir die motivation. und den hier kennt kaum einer. hier bin ich noch allein mit meinen gedanken. denn es geht mir nicht darum um anderen eine interessante story zu liefern. sie wie paparazzies angeflogen kommen um all die neusten info`s zu lesen. sicher ist kommunikation auf so einem ding auch ein zweck warum man in so was schreibt. doch in erster linie ist er für mich da, ja um das aus meinen gedanken zu lassen was nicht so einfach gehen will. die tage sind einfach nur beschissen. ich fühle mich leer… so richtig…. hab keinen antrieb mehr…. es ist in den letzten wochen, im august einfach zu viel gewesen. alles holt mich immer und immer wieder ein. nicht nur die vergangenen tage, wochen, monate. selbst meine vergangenheit schlägt mir täglich ins gesicht. dinge die mich daran erinnern was alles gewesen ist. vor mehr als 15 jahren. dinge auf die ich echt nicht stolz bin. doch habe ich sie getan. muss damit leben. denn wir tragen die verantwortung für unser handeln.

um für all das buse zu tun hab ich wohl doch zu viel gegeben. zu viel von mir selbst. obwohl ich im letzten jahr erkannte da etwas zurück zu stecken. wie dem auch sei. was jetzt hier wie wer warum der auslöser ist, ich habe keine ahnung. denn ich kann nichts mehr richtig denken. alles verschwimmt. emotionen überlagern in zyklen alles. ich weiss nicht wo oben und unten ist. rechts links. ich kann einfach nicht mehr. und ehrlich die gedanken das alles hinzuschmeissen werden einfach immer mehr realer. ich will nicht mehr. so oft ich mich aufraffe, so oft ich versuche in dem ich anderen helfe auch für mich etwas freude darin zu empfinden. so oft ich immer wieder all so kluge sprüche klopfe, mein eigenes leben bekomm ich einfach nicht mehr hin.

in der beziehung bin ich vielleicht der grösste versager. das mag sein. so ein ähnliches tief hatte ich vor ca. 2 jahren. hab das alles überwunden. sah eine zukunft. doch hab ich das gefühl alles wiederholt sich und ich weiss nicht wie oft das noch kommt. diesmal, jetzt ist es tiefer als tief, das tief. und ich bin einfach nur noch müde. so unsagbar müde.

wenn ich helfen konnte, einem anderen wieder auf die beine half, ihn aufrichtete, er sich gefunden hatte, dann war ich meist schnell vergessen. erinnerte man sich nicht mehr an diese unterstützung, an mich. das ist okay, denn es ging nie darum anerkennung zu erhalten. bin nie ein freund vom mittelpunkt gewesen. bewege mich gern im hintergrund. unauffällig.

so denke ich ist es auch nicht schlimm einfach still und leise zu gehen. man wird es nicht bemerken. wozu auch. ich konnte helfen wo not am mann war. das ist vollkommen genug.

so gibt es nichts mehr was mich hier noch hält. ein jeden tag versuche ich mich gegen diese gedanken zu wehren. versuche ihnen keinen raum zu geben. nur kommt eins nach dem anderen. immer dann wenn ich der meinung bin mich etwas gefangen zu haben, dann kommt der nächste hammer. als würde jemand hinter mir stehen und nur darauf warten das ich den kopf hebe. um mir dann mit aller wucht eins oben drauf geben zu können.

all das böse in mir, all das was in den tiefen von mir verborgen lag merkt wohl mit welchen gedanken ich spiele. es will wieder hervor treten. sich dagegen wehren. die macht übernehmen. nun in gewissen punkten hat es dies bereits schon geschafft. denn ich knall gerade jedem vor den kopf der mir zu nahe rückt. es komplett raus zulassen würde mir die stärke wiedergeben, aber auch die ignorranz, die gewalt, das unberechenbare. immer nur nach dem motto der stärkere gewinnt. ohne rücksicht auf verluste. doch soll all die mühe umsonst gewesen sein? all die jahre in denen ich schwerzhaft lernte davon abstand zu nehmen. soll ich all das wieder raus lassen nur um zu überleben? was wär das für ein leben?

es ist ein chaos im kopf welches ich so schon lang nicht mehr hatte. und nie gedacht hätte das ich mich mit all diesen gedanken wieder rumschlagen muss. ich bin einfach müde zum kämpfen, zum aufstehen, zum geradeaus blicken. ich will nur schlafen. damit dies alles ein ende findet. und doch vertrete ich die tiefe überzeugung das alles leben lebenswert ist. doch hab ich keine ahnung mehr, keine idee wie ich einen ausweg finden soll.

oh du der sich da “herr” nennt. du weisst ich bin nicht gläubig. doch sollte es dich wirklich geben so bitte ich dich, lass mich gehen. nimm von mir was du brauchst, es ist mir egal. denn viel wirst du nicht mehr finden. in der leere gibt es nun mal nichts mehr zu holen.

zeig mir den weg um dem hier zu entschwinden. lass uns die koffer packen. vielleicht im nächsten leben. vielleicht bring es dann, alles anders zu machen. doch hier und jetzt, nein danke. ich will nicht mehr.

was für ein schei…

….sssssssss Wochenbeginn. Auf die “tollen” Nachrichten von der Bank aus DE musst ich doch gleich richtig einen heben. Wie ich gestern noch die Grafik fertig bekommen habe, ist mir echt schleierhaft. Heut bin ich müde, mir ist schlecht und ich hab nen schweren Kopf. Hatte keinen Bock aus dem Bett zu kriechen. Hmmmm… das wird die wohl seit langem längste Woche. *würg*

Wochenende, ich will Wochenende und das GLEICH. SOFORT, JETZT. Und ne Masur für meinen Nacken. Eine ganze Stunde lang.

Was steht heute an:

• Telefonat mit der BANK *kotz*
• Schrauber anrufen, ob die neue Benzinpumpe nun eingetroffen ist.
• Termin zur Reparatur abstimmen, mannnnn diese Dreckskarre kostet mich auch den letzten Nerv
• irgendwie den Tag überstehen

Heut ist mal wieder so eine der Tage, da möcht ich nur im Bett bleiben. Immer wieder neu auftauchende Probleme, die nach einer Lösung verlangen.

Hätt echt nix dagegen, wenn sich das mal beruhigen würde.

Mist verdammt….

…. hab ich doch vor lauter Kram im Schädel den Geburtstag meiner Mutter vergessen.

Ich I.D.I.O.T.

Wie mach ich das wieder gut ??? Scheisse verdammt.

Und nich genug, erreichen mich auch noch beschissene Nachrichten von der Bank aus DE.

Na so hat ich mir den Wochenstart nicht vorgestellt. Jetzt heisst es zusammenreissen, Lösungen finden. Ganz toll. Als ob ich nicht genug um die Ohren hätte. Von dem Scheiss lass ich mich nicht unterkriegen. Also gehen wir es an. Schnelle Lösungen müssen her.

in Gedanken

zum Glück auch….

…. da bin ich gestern nicht um sonst wie ne Saubermach Fee durch die Bude geflogen. Der Elb war schon der Meinung mich hätte etwas gestochen. Nun der Hausmann bin ich sonst wirklich nich, doch manchmal packt es mich und ich schrubb die ganze Hütte. Schon gerade wenn sich eventuell Besuch ankündigt. Und er kommt, der Besuch. Ich hatte schon die Befürchtung das wird wieder nix. Man soll sich ja nich zu früh freuen, so heisst es. Also hiess es, Ruhe bewahren. Nur gestern gings nich mehr. Doch nun steht es fest. Solang die Woche über nix mehr passiert. So denken wir positiv. Ich freu mich jetzt einfach mal.

Der Job hat auch gerade eine ruhige Phase. Jedenfalls für diese Woche. So hab ich die Zeit meinen Stockmanager zu schulen. Ne neue Hütte haben wir nun auch. Doch hab ich noch immer keine Ahnung wie ich die Möbel kostengünstig aus DE zu uns holen kann. Das macht mir Kopfzerbrechen. Auch müsste der Schlitten schon wieder in die Werkstatt. Irgendetwas ist ja immer. Wär doch sonst langweilig, wenn das Leben keine “Neuigkeiten” hätte. “Schies mi a”

Ich versuch es mal wieder mit Kreativität. Denn ich hab noch eine Auftrags – Arbeit fertig zu bekommen. Naja ein Auftrag direkt ist es nicht, doch hab ich es versprochen. Ausserdem bereite ich gern jemandem eine kleine Freude. Nur kann ich mich nicht konzentrieren. Hab die Bilder vor meinem geistigen Auge und doch kann ich sie nicht digital wiedergeben um sie festzuhalten.

Irgendetwas stimmt mal wieder nicht. Um so mehr freu ich mich auf den Besuch. Kann ich mich mal wieder auf jemanden anderen konzentrieren. Das ganze Verwöhn- Programm auspacken.

hmmmm... Entspannung

Also machen wir uns locker und hoffen das am WE schönes Wetter wird. Der Rest wird sich finden.

ich hasse sowas…

Wie schon erwähnt schaut uns jeder auf die Finger. Bei solchen Projekten ist natürlich die Geld – Frage für die dicken Bosse immer gaaaaaaaaannnnnnzzzzz wichtig. Durch viele Faktoren auf die wir schwer einen Einfluss haben, läuft es nicht ganz so wie gehofft, geplant. Die Terminvereinbarungen mit den Usern ist mühseelig. So kann ich meine Jungs nicht zu 100 % auslasten. Sie haben dann schon noch andere Aufgaben, nur sind sie halt nicht zu 100% für das Projekt tätig. So kam was kommen muss. Die dicken Bosse drehen am Geldhahn. Im Klartext, ich muss mich von einem trennen. Auch solche Geschichten gehören leider dazu, wenn du die Verantwortung für ein Team hast. Doch ich hasse sowas. Da sitzt du dann da und suchst Gründe um dir die Entscheidung leichter zu machen. Das dumme ist nur, meine Jungs waren in der letzten Zeit die einzigen Leute in diesem verdammten  Projekt, die prima funktioniert haben. Ich weiss wie ich jeden nehmen muss. Sie wissen was sie von mir erwarten können. So haben sie, zwar nicht gerade erfreut, doch mit Professionalität all die Sondereinsätze für mich durchgezogen. Ach Scheisse man. Wen wählst du nun aus? Wer soll gehen ? Da musst du nun einen wieder auf die Strasse schicken, weil andere es nicht hinbekommen ihren Teil zum Projekt zu 100% zu leisten. Einer weniger, das wird ein Mist. Wenn jetzt knifflige Dinge eintreten, dann bekomm ich ein richtiges Zeitproblem. Ist es noch schwerer flexibel zu reagieren.

wie ich es hasse, wenn ich sie aussprechen muss

So ein DRECK VERDAMMTER SCHEISS !!!!